Skeptikersite

Hallo und herzlich willkommen – mal wieder (oder endlich)

Es tut mir doch schon ein wenig leid, dass ich meine Leserschaft in der letzten Zeit sehr vernachlässigt hatte.
Jedoch war ich damit beschäftigt mich auf mich selbst und mein musikalisches Talent zu fokussieren.
Hatte ich doch damals angefangen im Battlerapbunker.de (Liebe geht raus an Traffik) meine ersten Babyschritte zu machen,
kann ich heute sagen, dass ich sehr zufrieden mit meinen Rapskills bin.
Warum Rap eigentlich so wichtig geworden ist und was das Ganze mit mir zu tun hat, möchte ich mal etwas erläutern:

Ich hatte damals bereits mit 13 eine Leidenschaft für Lyrik entwickelt, wobei ich sagen muss, dass meine Gedichte hauptsächlich
für meine Mutter waren. Ihr zu ehren oder auch um sie aufzubauen – wir hatten allzu oft eine schwere Zeit, was mich jedoch nicht
davon abhielt für sie ein Fels in der Brandung zu sein.
War eher so der Typ, dass ich mich maximal Freunden öffnen konnte, um über meine Probleme zu reden und an Lösungen zu arbeiten, wie ich diese bewerkstelligen könnte. Dabei war Eminem bspw. auch schon immer mal wieder ein Hoffnungsschimmer für mich, der mit seinen Texten mir oft neuen Mut zusprach.
Eine Textzeile bleibt mir dabei bis heute im Kopf „I’m sorry mama, I never meant to hurt you…“ – der an so manch bekackte Situation erinnert, in der ich heftige Diskussionen mit meiner Mutter über ihren Alkoholkonsum oder vers. Aspekte ihres Lebens hatte.
Damals fiel mir schon auf, dass ich sehr laut werden konnte und unnachgiebig für mein Recht einstehen wollte.
Für mich war damit der Grundstein gelegt, um mich mehr zu entfalten, auch gegenüber meinen Freunden.
Als ich dann viel später so mit 26 dann Handyverkäufer wurde, konnte ich meine Transformation abschließen und
mehr denn je ich sein.

Dennoch stellte ich auch fest, dass meine Art sonderbar war. Die brachiale Wahrheit und Direktheit die ich an den Tag legen konnte, war leider nicht für jeden geeignet, weshalb ich mich dann deutlich in Zurückhaltung üben musste.
Was ich heute versuche tunlichst zu vermeiden, mich zusammenzureißen…
Ich habe gelernt, dass es als Mann wichtig ist für sich selbst einzustehen, wir können uns keine Schwächen leisten, dürfen nicht einknicken. So manch einer lässt sich von mir inspirieren.

Ich mein: Wie viele Typen kennst Du, die wie ich ihre beiden Eltern verloren und dennoch mit beiden Beinen fest im Leben stehen?

Mit Rap habe ich angefangen, weil ich einfach ein Ventil brauchte, weil ich mich allzu gerne in künstlerischer Hingabe hinabreißen lasse in einen Abgrund, der sich auftut und mir die Wahrheit ins Gesicht drückt, ob’s mir schmeckt oder nicht.
Und da hilft es manchmal nur herumzubrüllen und mit Fakten um sich zu werfen oder bloßen Behauptungen, um sich Luft zu machen, allzu gerne spreche ich da auch von Katharsis.

– Jeder unausgesprochene Gedanke kann eine Belastung sein, jedes Gefühl unausgelebt, ein Stein in Deinem Gepäck –

Ja, ich war jetzt viel zu faul um anständig zu formatieren, aber das Bild ist ein kleiner Trost.
Und hier noch ein paar Zeilen aus einem Song von mir:


Ich knacke den Highscore wie das Becken Deiner Mutter.
Wer mit mir geht, geht auch mit mir unter aber rauf geht es auch.
Die Treppen sind nie zu steil, weißte Bescheid –
Wir sind nicht zu beneiden, weil die Anderen nicht sehen dass wir geil sind.
Also misch Dich ruhig ein,
ein Platz ist immer frei und bist Du dabei, bist Du mit uns.
Hier werden auch Schimpfwörter benutzt das ist Kunst,
aber bist Du ein falscher Fuchs wirst Du gebumst.

„Am Dienstag um kurz vor Mitternacht registrierten die Beamten in der Passauer Straße einen Verstoß. Hier wurde ein 32-jähriger Plattlinger angetroffen. […]

Das ist der überarbeitete Text der dann so in den Lokalnachrichten zu lesen war, vorher stand da noch drin dieser 32-Jährige würde nach eig. Angaben die Maßnahmen „ignorieren“.
Dieser Zusatz, der aus vollkommener Willkür enstanden war, fühlte sich wie eine Dreistigkeit an, den Eindruck zu erwecken ich wäre einer von diesen bööööösen Querdenkern oder gar rechtsradikal oder weiß der Teufel…

Habe die Redaktion natürlich regelrecht bombardiert, also metaphorisch gesehen, na gut, vielleicht auch mental (Bis heute kam keine Entschuldigung von irgendwem):

„Ich bin der 32-Jährige und stelle fest, dass die Angaben die hier über mich gemacht wurden, schlichtweg falsch sind.
Äußerte den Polizisten, dass mir nicht bewusst war, dass die Ausgangssperre in ganz Bayern gelte, sondern lediglich in den Gebieten, die als Herde bekannt wären und nicht im Kuhkaff Plattling.
Habe eine depressive Störung und hatte das dringende Bedürfnis frische Luft zu schnappen, das tat ich alleine, meine Schutzmaske hatte ich ebenfalls dabei. Außerdem zeigte ich mich gleich einsichtig, ließ mich ohne Widerworte von Kopf bis Fuß durchsuchen (Einen Stiefel sollte ich ausziehen) , zeigte jegliche Gegenstände vor die ich dabei hatte, machte korrekte Angaben über meinen Berufsstand, sowie meinen Ausbildungsverlauf und meinen Beziehungsstatus, in welchem Stock ich wohnen würde und über welche Telefonnummer man mich erreichen könnte.“

500 Ocken kostet so ein „Vergehen“ in der Regel laut Bußgeldkatalog. Wenn ich Glück habe, bekomme ich ein Verwarnungsgeld anerkannt, wenn die Glück haben, muss ich gar nichts zahlen, mir ist nämlich so schon dreitausendmal der Kragen geplatzt.
Gehste nachts Spazieren, kommt die Dorfpolizei nach 10 Minuten, behandelt Dich wie einen Verbrecher auf der Flucht und soll noch Geld dafür kassieren.
Bayern, eins der wenigen Bundesländer wo die Polizisten noch genug Selbstironie haben, um über ihre eigene Doofheit zu lachen. „Schon mal mit Drogen zu tun gehabt?“ – „Nicht wirklich.“ – „Öhöhöhö.“

Was ich mittlerweile über Bayern denke?
Naja, ich habe so das Gefühl, dass die Leutchen die mir noch vor ein paar Jahren erzählt hatten, wie toll sie Bayern finden, doch langsam ihre eigenen Zweifel bekommen.
Ich war sozusagen schon immer Bayernskeptiker, dieses blinde Diktieren vom Söder bzgl. schärferen Maßnahmen und „mehr“ Abschottung und mehr schwachsinnigen Möglichkeiten dem Bürger das Geld aus der Tasche zu ziehen.
Die meiste Zeit meines Lebens habe ich in Niedersachsen verbracht, um genauer zu sein Landkreis Cloppenburg. Da hörste selbst von den Bullen coole Sprüche, naja, falls es mal zu einer Begegnung kommt, abgesehen von den damaligen Kontrollen im Winter, wo wir als Kinder noch angehalten wurden, wenn wir kein Licht am Fahrrad hatten (10 Euro hab ich nie bezahlt, ehehehe!).
Vielleicht bin ich es auch einfach gewohnt, dass die Leute keinen Stock im Arsch haben, zu verwöhnt von der Gelassenheit, wo man in Bayern dann eher das Gefühl hat, der Arbeitsvermittler oder Beamte würde an einem ein Exempel statuieren wollen.
Habe hier und da mal ein Fahrrad geklaut, in meiner Jugend, im Rausch, aber das war’s auch schon.
Frühmorgens besoffen in Osnabrück mit meinem besten Freund Zivilcourage gezeigt, als zwei Typen von vier anderen angerempelt und getreten wurden.
Na, wir haben natürlich geholfen die beiden Typen zu verprügeln, was sonst. Das nennt man ja heutzutage Zivilcourage.
(In Wirklichkeit habe ich herumgebrüllt, mein dicker Brecher-Freund stand mir zur Seite, wenige Stunden später war zumindest einer der Täter gefasst, durch meinen Anruf bei der Polizei und ich musste eine Zeugenaussage machen, zweimal.)
Bis zu diesem Blödsinn mit der bayerischen Ausgangssperre war meine Weste immer weiss und ja, sie ist immer noch weiss, weil ich es nicht einsehe, dass mir Unrecht getan wird und ich dafür dann noch bezahlen sollte.
Jede einzelne Maßnahme, sei sie noch so sinnlos habe ich akzeptiert und halte mich dran (Jetzt ganz neu: FFP2-Maskenpflicht, inkl. 15 KM-Bewegungsradius). Das mit der Ausgangssperre hatte ich verpeilt.
Meine Erklärung ist nachvollziehbar und logisch diesbezüglich.
Aber genug von diesem Reizthema.

Ja, kostet Kraft den Mist zu verarbeiten, die ausbleibenden Frohes-Neues-Wünsche der Verwandtschaft waren abzusehen, aber meine Liebsten haben an mich gedacht.
Ich war in Hamburg und hab gefeiert – und Ihr so?

Immer etwas Angriffsfläche bieten, bloß keine falsche Scheu heucheln. 😀


…

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Ich stecke meine Kreativität ausnahmsweise nicht in die Literatur, sondern in die Musik.
Bleibt gesund, Freunde.

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Euer maulreiz.

xxx

Tief in der Nacht, wenn die Schatten ihre Größe präsentieren, die nahezu in unendliche Weiten hinauf in den Weltraum reichen, schweifen Gedanken, die dazu neigen, sich mit meinem Schlaf zu streiten.
Da erscheint eine Depression schon fast nur als Begleiterscheinung, die ich schon bald nicht mehr als Gefahr erkenne, sondern wie ein Charakterzug, der als sichere Konstante eine Stabilität in meinem Leben bietet, fernab jeglicher Liebe, die als instabiles Gebilde stets in sich zusammenfällt und erschüttert.
Passend dazu musikalische Untermalung:
https://www.youtube.com/watch?v=zuqUBALfsL4

Ich zähle die Tage meiner Einsamkeit nicht mehr, die Menschen scheinen mir fremder als ich es ihnen bin, so mein Verdacht.
Doch kann man mir nicht verdenken, einsam zu sein, allein meine Ansprüche nagen an den Nerven meiner Freunde.
Trotzdem fantasiere ich von Unabhängigkeit, von Freiheit darin, entschlossen kein Teil dieser Gesellschaft zu sein und doch gehöre ich dazu.
Meine Ideale verzieren meine Persönlichkeit.
Doch bin ich niemals so geduldig mit mir, wie mit meinen Nächsten.
Doch hab ich niemals so viel Verständnis für sie oder ihn, wie für mich.
Was mich enttäuscht, macht alles nur echter.
Eine Illusion ist doch lediglich ein Schemen unserer eigenen Vorstellung, ein Gebilde das unserem eigenen Verstand entspringen mag, das sich verwirklichen lassen möchte, dennoch ist der Wimpernschlag schon Feind genug, um jegliche Tarnung auffliegen zu lassen.
Der Moment der Wahrheit ist wohl einer, der am wenigsten willkommenen.
In Wahrheit suchen wir alle nach dem, wonach wir uns sehnen, was wir wünschen, was wir uns erhoffen, doch dann kommt sie und holt uns ein – die Enttäuschung.

Das Herantasten an die Realität, ob aktiv oder passiv, das ist doch die wahre Kunst des Lebens. Eine Erfahrung zu meistern bedeutet im Großen und Ganzen doch nur:
Sich den Tatsachen zu stellen, sie zu akzeptieren.
Meine Absichten sind enttäuschend, manchmal mehr, manchmal weniger gewollt und destruktiv zu wirken, ist das verwerflich?
Zu wissen, wann etwas wie oder wann erwartet wird und mich entgegen zu stellen, aktiv daran zu arbeiten, einer Sache nicht zu entsprechen, einer Schublade, einer Vorstellung oder einer Erwartung, ist das mutmaßlich oder gar Willkür? Unterstelle ich ihnen, dass sie es nicht besser wissen?
Möchte ich täuschen oder enttäuschen?
Ich möchte nichts als die Wahrheit und mir scheint es, als wäre sie von allen gefürchtet und verflucht.
Eine Liebe wie sie schöner nicht sein könnte, ich umarme meine Schatten, genauso herzlich wie meine besten Freunde.

(Was ich gelernt habe ist: Die Wahrheit kostet Nerven.)

(Was ich noch nicht gelernt habe: Dass die Nerven meiner Mitmenschen nicht aus Stahl sind.)

Geduld ist ein Kind der Liebe, der Zuneigung, der Aufmerksamkeit.
Wenn nicht in den Worten klingt, was ein Mensch für Dich empfindet,
messe ihn an seiner Geduld und Du wirst Deinen Wert finden.

Ich möchte etwas mit Euch teilen, mit jedem von Euch, der sich die Zeit nimmt, meine Zeilen zu verfolgen.
Sieht in Wirklichkeit natürlich besser aus, aber es ist akzeptabel anzusehen (Ja, das Beitragsbild ist gemeint).

Herrgott, was bin ich wieder melancholisch gewesen…
Der Winter bahnt sich an.
Bleibt gesund.

…

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MFG,
maulreiz

(Geht das zu tief in die Materie? Ist es ratsam, darüber zu schreiben, was sollte ich erwähnen, was nicht?)

Wir steigen direkt in die Materie:

3…

2…

1…

Wo es noch so schön war im letzten Quartal des 2016er, offenbarte sich dann nun doch eine Schattenseite in diesem Traum:
Ich wurde wach als ich ihre Hand im Gesicht hatte, die aus Konsequenz meiner schamlosen Provokationen dort ihre Erfüllung suchte.
Ob es Verzweiflung war oder Wut oder etwas aus Beidem, kann ich nicht sagen und das mag an dieser Stelle auch nicht zählen.
Zeitgleich mit dem Einschlag, kamen mir jedoch die Zweifel, dass dies vielleicht eine Nummer zu groß für mich wäre, hatte ich mich überschätzt – mal wieder?
Wutentbrannt drehte sie mir den Rücken zu, die Situation war eskaliert, wir waren beide nicht mehr nüchtern, schon lange nicht mehr.
Ein Abend, der in seinen Ausmaßen nicht zu übertreffen war.
Er spaltete uns, doch verschlung uns in einen Abgrund, aus dem wir hätten beide nur mit vereinter Kraft herausklettern hätten können.
Vielleicht waren wir einfach zu kaputt dafür, vielleicht waren’s aber auch die vielen Ereignisse, die uns den Ablauf unserer Geschichte nur noch verschlechterten.
Ich hatte eine Familie, ein Zuhausegefühl und ich versuchte mein Bestes dafür zu geben, doch es war nicht genug.
Während mein Vater mit dem Krebs kämpfte und ich endlich wieder mal Ansehen bei einem Arbeitgeber bekam, wurde mir langsam klar, dass dieser Traum zu sterben begann.

Ja, wir hatten schöne Zeiten – Präteritum gegen Futur.

18

Mein Bruder war auch dabei, was bin ich froh ihn zu haben.
Leider war mein Vater kaum mehr ansprechbar, die starken Schmerzmittel vernebelten seinen Geist.
Er war eigentlich seit der Operation am Gehirn nur noch auf Schmerzmitteln und lag mittlerweile in einem Hospiz – zwei der drei Tumore in seinem Kopf konnten sie entfernen, der letzte war zu tief drin.
Er sollte nicht mehr lange haben, hieß es, deswegen kam ich aus Bayern, hoch in den Norden, mit dem Gefühl mich von ihm zu verabschieden.
Er war verstummt, schaute mich gelegentlich an mit einem Blick der mich erkalten ließ, der mich erschütterte, der bis tief in die Seele ging und mir mitteilen sollte, mein Sohn würde meine Eltern nie kennenlernen.
Wir gingen zusammen nach draußen, meine Tante war auch da.
Da machte mein Vater den Mund auf und bat darum, uns beide alleine zu lassen.
Er fasste sich zusammen, drückte meine Hand so fest er konnte.
Ich hatte ihm verziehen, für alles und für immer und in den letzten wachen Momenten seiner Existenz, gab ich ihm so viel Liebe wie ihm ein Sohn nur hätte geben können – und er verstand es, es rührte ihn zutiefst.
Und trotz allem: Verlor ich keinen Erzeuger, sondern meinen Vater.
Er fand seinen Seelenfrieden eine Woche später an einem Freitag, den Dreizehnten.
Schon nach seinen letzten an mich gerichteten Worten, verlor ich zwei Minuten später den Boden unter den Füßen, doch die großen starken Arme meines „kleinen“ Bruders, hielten mich davon ab in den Spalt der sich aufgemacht hatte, hineinzufallen und den Verstand zu verlieren.
Danke Mike.

Kommentar:

Es mag dem einen oder anderem nicht gefallen, was er hier liest oder bitter schmecken. Es hat mich Überwindung gekostet, darüber zu schreiben.
Das Thema steckt noch immer in den Knochen.
Es soll aber motivieren weiter zu machen. Das Leben geht so oder so weiter, die Frage ist nur, ob man mitziehen möchte oder nicht.
Sich mitreißen zu lassen, das ist die Kunst und aus einer Möglichkeit eine Initiative zu erschaffen, um wieder aufzustehen und sich dem Willen des Schicksals zu beugen oder zu widersetzen?! Man mag es sehen wie man möchte:
Wichtig ist nicht nur zu existieren, sondern zu erleben.
Ja, ich bin September 2016 von Niedersachsen nach Bayern gezogen und bin einem Traum hinterher gelaufen, der mir dennoch nicht als Gegenteil in Erinnerung bleibt, sondern als Erfahrung.
Anfang 2018 war der Traum offiziell vorbei, im Februar suchte ich mir eine kleine Wohnung und versuchte wieder auf eigenen Beinen zu stehen.
Als im April 2018 dann mein Vater starb, spendete mir meine Verflossene trotzdem Trost – auch wenn das wieder eskalierte, haha.
Fehler über Fehler über Fehler.
Und nächstes Mal reden wir über meine Depressionen.

Wenn Euch dieser Einblick gefallen hat, Ihr gerne mehr davon hättet oder doch lieber weniger, schreibt mir Eure Anregungen doch bitte direkt in die Kommentare oder über PN.

MFG,
maulreiz